Torcedores, calma! Lamentamos muito a fraude eleitoral que reinstarou a ditadura togada comunista. O mecanismo que domina a nação desde quando aqui só tinha índio está de volta, o que é má notícia para os cidadãos de bem. Mas como ninguém quer ir preso, chegou a hora esconder as armas e fingir que suas dez camisas da seleção são por causa da copa. E é por isso que a gente aqui da Arcaico Pan veio dar essas dicas de look para brilhar como uma estrela no feriado e arrasar nesses tempos sombrios que virão.

E não se esqueça de dar uma olhada nas nossas dicas de acessórios, pra saber onde enfiar aquele monte de bandeirinhas!

1) Fascista de ocasião

Se você é daqueles que não ligava tanto assim pra essa história de Brasil acima de tudo e só viu uma chance de faturar em cima da incompetência do rabo preso dessa onda miliciana, hoje é uma terça como outra qualquer. É só guardar o verde e amarelo no armário e apagar seus posts mais idiotas. Abuse de frases sobre instituições funcionando.

Em alta: tentativa de manter o cargo
Em baixa: arcar com as consequências dos próprios atos
Dica: jogue a palavra Mitläufer no google

2) Viúvo do Paulo Guedes

Se o seu negócio é um fascismo mais moleque, invista num visual que valorize suas off-shores. Não se esqueça de fingir que foi de oposição quando a coisa começou a ficar feia de verdade. Os rapazes que vem apostando nesse look garantem que faz muito sucesso entre as refugiadas de guerra. Dependendo da companhia no dia de finados, aposte nas conversinhas sobre privatização – até dos cemitérios. Vai dar trilhão!

+: Mises
-: Marx
Dica: acompanhe os preços de tours de blonde

3) Fascista de armário

Esse look é pra quem quer demonstrar estupidez em público sem perder patrocínio. Use (e abuse!) da liberdade de expressão. Se precisar esconder aquelas imperfeições que todo mundo tem, a dica é disfarçá-las com frases como “é só se eu fosse nazista” ou “não é racismo, é só minha opinião”. Mas cuidado: o fascismo de armário é uma escolha muito difícil.

Monumental: a burrice
Inexistente: qualquer noção da realidade
Dicas: acompanhe os editoriais do Estadão, defenda o voto nulo

4) Resistência patriota

Essa dica é pra quem passou os últimos anos só negociando em dinheiro vivo, espalhando notícia inventada, autorizando o presidente, e agora não sabe fazer outra coisa. Quando não dá mais pra disfarçar, por que não jogar tudo pro alto e virar musa desse carnaval fascista? Aposte todas as fichas na coragem do presidente – é seu momento de glória. E não se esqueça: bloqueios nas estradas nunca saem de moda!

Música: que país é esse?
Se fere minha existência: serei resistência
Dica: mantenha todas as bandeiras à vista para valorizar seu apoio

5) Pastor oportunista

Esse é o nosso look mais empoderado, e que a gente sabe que não é pra qualquer um. Você guarda no coração quem ama de verdade, mas também é uma pessoa prática, que entende que é bom dançar conforme a música. E lembre-se: vão ter que te engolir de qualquer jeito. Invista em orações para os eleitos e prefira quem ainda acredita em você.

Estado: laico?
Ética: protestante e o espírito do capitalismo (mais ou menos)
Dicas: você sabe melhor do que a gente.